Forum ...::SAMOTNI::... Strona Główna
Dowcipy ;]
Idź do strony 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Następny
 
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum ...::SAMOTNI::... Strona Główna -> Humor
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
z!p3ku
Junior
<font color=blue><b>Junior</b>



Dołączył: 18 Lis 2005
Posty: 49
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3

PostWysłany: Pią 22:57, 18 Lis 2005    Temat postu: Dowcipy ;]

Idzie robaczek po drzewie i widzi zielone jabłuszko i tak sobie mysli:
- poczekam az jabłko dojrzeje i wtedy je zjem
ale na gałęzi obok siedział ptaszek i tak sobie mysli:
- poczekam az robaczek zje jabłko i wtedy bedzie grubszy i ja go zjem
ale na gałęzi obok siedział kotek i tak sobie mysli:
poczekam az robaczek zje jabłko, ptaszek robaczka a wtedy ja zjem ptaszka
i tak sobie siedzą i czekają i nagle zawiał wiatr i zdmuchnął kotka prosto w kałuże pod drzewem. Jaki z tego morał??
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
im dłużesza gra wstępna tym bardziej mokre futerko


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez z!p3ku dnia Pią 23:01, 18 Lis 2005, w całości zmieniany 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
z!p3ku
Junior
<font color=blue><b>Junior</b>



Dołączył: 18 Lis 2005
Posty: 49
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3

PostWysłany: Pią 22:58, 18 Lis 2005    Temat postu:

- Czym różni się doświadczony informatyk od początkującego?
- Początkujący uważa, że 1KB to 1000B, a doświadczony jest pewnien, że 1km to 1024m.

Żona czeka na męża, już trzecia w nocy. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi pijaniutki mąż. Żona do niego:
- Co to jest, o której to ty wracasz?!
- Jakie wracasz? Tylko po gitarę wpadłem!

Pijany policjant zatrzymuje samochód. Zagląda przez szybę.
- Co? We dwóch za kierownicą?
- To jeszcze nie powód, żebyście otaczali samochód...

Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!

- Kto cię tak pogryzł?
- Mój pies.
- Jak to się stało?
- Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał...


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez z!p3ku dnia Pią 23:03, 18 Lis 2005, w całości zmieniany 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
z!p3ku
Junior
<font color=blue><b>Junior</b>



Dołączył: 18 Lis 2005
Posty: 49
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3

PostWysłany: Pią 23:02, 18 Lis 2005    Temat postu:

Obudził się pijany facet w autobusie i pyta:
"Gdzie jesteśmy?
W Łodzi - ktoś odpowiada",
a na to pijak "to wiem, ale dokąd płyniemy?"


Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, tak mnie strasznie wątroba boli!
Na to lekarz:
- A pije Pan?
- Piję, ale nie pomaga!


Na egzamin przychodzi nieco wstawiony student:
- Panie p-sorze, przepyta Pan pijanego studenta ?
- Nie ma mowy, to wbrew regulaminowi !
- Ale Panie p-sorze, wie Pan jak to w życiu bywa ...
- Nic z tego, oprócz regulaminu mam swoje zasady !
- Ale Panie P-sorze, tyle czasu poświeconego nauce się zmarnuje ...
- Dobrze, ten jedyny raz zrobię wyjątek .
- Dziękuję. Chłopakiiiiiii, wnieście Staszka ...


Dwóch facetów wnosi napranego w trupa gościa do baru. Sadzają go na stołku i jeden mówi:
- Dwa piwa prosze.
- A ten pan w środku nie pije?
- Nie, to kierowca.


Stoi pijak na ulicy i trzyma się kurczowo latarni. Zauważył go policjant i woła do niego:
- Dokumenciki proszę!
- Nie mam -- odpowiada pijak.
- To skąd pan jest?
- Jak to skąd -- Z Atlantydy!
- Ale Atlantyda jest od dawna zalana!
- A ja to nie!?!


Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
- Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie: budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie.
- A co to będzie? - pyta się jeden z robotników.
- Miejska Izba Wytrzeźwień.


Siedzi dwóch pijaczków w knajpie. Piją ostro. Około północy:
- Wiesz stary, musze już iść.
- A daleko masz?
- Nie, na Matejki, tu zaraz obok.
- Tak? Ja też mieszkam na Matejki. Dwanaście.
- Co ty!? To jesteśmy sąsiadami. Ja pod dwójką na parterze.
- Zaraz... To JA mieszkam pod dwójką!
- Chwila....... JACUŚ!?
- TATA???????


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
LoNs
Administrator
<font color=red> <b> Administrator </b>



Dołączył: 16 Lis 2005
Posty: 35
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Amsterdam

PostWysłany: Sob 2:21, 19 Lis 2005    Temat postu:

Noc poślubna, na piętrze mąż dobiera się do żony, a na parterze teściowa czuwa
Żona krzyczy:
- Oj Antek zaraz zemdleję!
Z dołu teściowa:
- Nie bój się Antek od tego się nie mdleje!
Żona:
- Oj Antek zaraz umrę!
Teściowa:
- Nie bój się Antek od tego się nie umiera!
Żona:
- Oj Antek bo zaraz się zesram!
Teściowa:
- Folguj Antek to się może zdarzyć...


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
LoNs
Administrator
<font color=red> <b> Administrator </b>



Dołączył: 16 Lis 2005
Posty: 35
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Amsterdam

PostWysłany: Sob 2:22, 19 Lis 2005    Temat postu:

- Tato, tato, dzik zaatakował babcię!!
- Jak sam zaatakował, to niech się sam broni.

--------------------------------------------------------------------------------

Przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!


--------------------------------------------------------------------------------

Idzie Masztalski z obitą, siną gębą i taszczy duże walizki. Spotyka przyjaciela:
- Co Ci się stało Masztalski?
- A, teściowa mnie pobiła.
- Jak by mnie tak teściowa pobiła to bym ją chyba poćwiartował!
- A ty myślisz, że co ja tu dźwigam w tych walizach?

--------------------------------------------------------------------------------

Umarła teściowa, cień padł na całą rodzine, ktoś musi palnąć mowę ....
Powie zieć ...
- Więc tak, dzięki Bogu do Boga poszła moja teściowa. Co jeszcze dobrego mogę na Jej temat powiedzieć? hmmmm hmmmm hmmmm ale brata miała gorszego


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
natalia
Expert
<font color=blue><b>Expert</b>



Dołączył: 08 Gru 2005
Posty: 8539
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3

PostWysłany: Czw 8:53, 16 Mar 2006    Temat postu:

Jechał facet autostradą i nagle mu się coś zachciało.
Potrzeba niecierpiąca zwłoki. Dojechał do najbliższej stacji benzynowej i
udał się do świątyni dumania. Kiedy już siedział i się koncentrował,
usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejże kabiny dobiegło pytanie:
- Cześć, co tam u ciebie słychać?
Facet głupio się poczuł, na ogoł nie rozmawiał z
obcymi, a tu jeszcze w takim miejscu... Ale niepewnie odpowiedział:
-Nic, wszystko w porządku...
- Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz teraz zrobić?
- No, nie wiem... - facet czul się coraz bardziej
skrępowany ta wymiana zdań.
- Jadę do Gdańska a potem wracam do Katowic...
- Wiesz co, zadzwonię do ciebie później... Jakiś debil
w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
natalia
Expert
<font color=blue><b>Expert</b>



Dołączył: 08 Gru 2005
Posty: 8539
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3

PostWysłany: Czw 8:56, 16 Mar 2006    Temat postu:

Oto 50 powodów, dla których fajnie być mężczyzną:
01. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
02. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
03. Wiesz coś o czołgach.
04. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
05. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.
06. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
07. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
08. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
09. Twoj tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
10. Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.
11. Piwny brzuszek nie czyni cie niewidzialnym dla płci przeciwnej.
12. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.
13. Możesz sobie sam upolowac żarcie.
14. W warsztacie wszystko należy do ciebie.
15. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.
16. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
17. Seks nie popsuje ci reputacji.
18. Nawet jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem.
19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN
20. Żaden współpracownik nie doprowadzi cie do płaczu.
21. Nie musisz się golić poniżej głowy.
22. Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.
23. Nikogo nie interesuje, że w wieku 34 lat jesteś sam.
24. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
26. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
27. Trzy pary butow to więcej niż dość.
28. Możesz publicznie jeść banana.
29. Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.
30. Gra wstępna jest dobrowolna.
31. Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.
32. Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawde.
33. Kompletnie cie nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoją nową fryzurę.
34. Zawsze jesteś w takim samym nastroju.
35. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.
36. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
37. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
38. Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie.
39. Siwe wlosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.
40. G...o cie obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
41. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.
42. Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie.
43. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoją klatkę piersiową kiedy z nimi rozmawiasz.
44. Kiedy inne chlopaki na imprezie nosza takie same ciuchy, może byc, że znajdziesz kumpli na całe życie.
45. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
46. Przygodne, mocne beknięcie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju".
48. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
49. To, że nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu.
50. Co to do diabła jest cellulitis?


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
natalia
Expert
<font color=blue><b>Expert</b>



Dołączył: 08 Gru 2005
Posty: 8539
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3

PostWysłany: Czw 8:58, 16 Mar 2006    Temat postu:

Poniedziałek, wieczór. Mąż ogłada TV i je kolacje.
Podchodzi żona:
- Kochanie powiedz mi coś słodkiego...
- Kiedy indziej, nie dzisiaj
Identyczna sytuacja we wtorek, środę, czwartek, piątek i sobotę. W niedziele żona znowu mówi:
- Kochanie, przez cały tydzień obiecujesz mi, ze powiesz mi cos słodkiego.
Powiedz teraz, strasznie proszę...
Mąż nie wytrzymał:
- Cholera, miód!


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
natalia
Expert
<font color=blue><b>Expert</b>



Dołączył: 08 Gru 2005
Posty: 8539
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3

PostWysłany: Nie 7:30, 19 Mar 2006    Temat postu:

Kobieta w widocznej ciąży przychodzi do lekarza i pyta:
- Panie doktorze, ja mam... to znaczy mój mąż chciałby wiedzieć...
- Rozumiem, rozumiem - przerywa jej lekarz. - Aż do bardzo zaawansowanej ciąży można bezpiecznie uprawiać seks.
- Nie, nie o to chodzi. On chciałby wiedzieć, czy wciąż mogę rąbać drewno.


Kobita poszla do kliniki na zaplodnienie in-vitro. I w te oto slowa
zwraca sie do pana doktora:
- Ma byc silny jak Pudzianowski, przystojny jak Bratt Pitt, i madry
jak Einstein.
Doktor pokiwal glowa - dal jej srodek naseny... ... sciagnal spodnie i
mruczy pod nosem ....
- Ja ci dam Pudzianowskiego.

Nad Morskim Okiem siedzi stary gazda. Przechodzący turyści pozdrawiają go i pytają:
- Co tu robicie?
- Łowię pstrągi.
- Przecież nie macie wędki.
- Pstrągi łowi się na lusterko.
- W jaki sposób?
- To moja tajemnica. Ale jeśli dostanę flaszkę, to ją wam zdradzę.
Turyści wrócili do schroniska, kupili butelkę wódki i zanieśli ją gaździe. On tłumaczy...
- Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrąg podpływa i zaczyna się przeglądać, to ja go kamieniem i już jest mój...
- Ciekawe... A ile już tych pstrągów złowiliście?
- Jeszcze ani jednego, ale mam z pięć flaszek dziennie...


Turysta spał u bacy. Rano budzi się i drapie. Widząc to baca pyta:
- Cóż to panocku, wsiura was ugryzła?
- Nie, w plecy.


Dwóch górali postanowiło sprawdzić ile ludzi jest w knajpie w Żywcu. Uradzili, że jeden będzie wyrzucał gości, a drugi liczył. Tak tez zrobili. Słychać brzęk tłuczonego szkła, okrzyk "O Jezu" a góral liczy:
- Roz,
Znowu okrzyk i:
- Dwa
W pewnym momencie brzęk i wylatujący mówi:
- Teroz nie licz bo to jo.

Jasiu pyta się ojca:
-Tato, ile kilometrów ma Nil?
- Nie wiem.
- A kto to był Jan Henryk Dąbrowski?
- Nie wiem.
- A stolicą jakiego państwa jest Madryt?
- Jasiu nie męcz tatusia - prosi matka.
- Nie strofuj dziecka, kochanie. Jak się nie będzie pytał,to niczego sie nie dowie.


Jasio w szkole namalował muchę na ławce.
Pani od biologii chcąc ją zabić złamała sobie rękę i wezwała ojca Jasia do szkoły.
Następnego dnia przychodzi Jasia Tato i rozmawia z nauczycielką.
- Proszę pana. Jasiu namalował muchę na ławce i złamałam rękę, bo chciałam ją zabić!!- mówi pani
- To jeszcze nic! Kiedyś jak wracałem z pracy to namalował na drzwiach moją żonę nago! Do dziś wyciągam drzazgi z penisa - odpowiada ojciec.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
natalia
Expert
<font color=blue><b>Expert</b>



Dołączył: 08 Gru 2005
Posty: 8539
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3

PostWysłany: Pon 10:33, 20 Mar 2006    Temat postu:

3 powodów, dla których warto być kobietą :

1. Pierwsze wysiadałyśmy z "Titanica".
2. Możemy straszyć szefów tajemniczymi ginekologicznymi wymówkami.
3. Wystarczy, że zapłaczemy i nie musimy płacić mandatów.
4. Kiedy tańczymy, nie wyglądamy jak żaba w sokowirówce.
5. Darmowe drinki, darmowe kolacje, darmowe kino.
6. Nowa szminka daje nam inne spojrzenie na życie.
7. Żeby nas rozśmieszyć nie trzeba pierdzieć.
8. Jeśli zapomnimy się ogolić, nikt nie musi widzieć.
9. Potrafimy pogratulować swojej kumpelce bez dotykania jej tyłka.
10. Jeśli jesteśmy głupie, niektórzy uznają to za "słodkie".
11. Same potrafimy ubrać się gustownie.
12. Potrafimy rozmawiać z osobą płci przeciwnej bez wyobrażania sobie jej nago.
13. Są takie przypadki, kiedy czekolada potrafi rozwiązać wszystkie nasze problemy.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
natalia
Expert
<font color=blue><b>Expert</b>



Dołączył: 08 Gru 2005
Posty: 8539
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3

PostWysłany: Pon 10:36, 20 Mar 2006    Temat postu:

Ostatnie badania naukowe ujawnily, ze piwo zawiera zenskie hormony. Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mezczyzn. Aby sprawdzic, czy rzeczywiscie piwo zawiera zenskie hormony, kazdy z nich dostal 11 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartosci do organizmu, czas badania wynosil ok. 3 godzin. Oto wyniki eksperymentu:
- u 75% stwierdzono inkoherencje (zaburzenia myslenia i mowy)
- 100% nie potrafilo prowadzic samochodu
- u 90% zauwazono tendencje do tycia
- 80% wpadlo w melancholie i wybuchalo placzem o byle glupstwo
- 80% chcialo wydac pieniadze na byle co
- 75% trudno bylo zrozumiec
- 90% nie bylo swiadome, ze opowiada glupoty
- 85% nie bylo w stanie przyznac sie do wlasnych bledow.
I jak tu powiedziec, ze w piwie nie ma zenskich hormonow?


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
natalia
Expert
<font color=blue><b>Expert</b>



Dołączył: 08 Gru 2005
Posty: 8539
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3

PostWysłany: Pon 10:41, 20 Mar 2006    Temat postu:

Czym się różni student pijący przez 5 lat od pijak pijącego przez 5 lat?
- Pijak po 5 latach pójdzie na odwyk a student dostanie magistra.

Przychodzi facet do sklepu i pyta:
- Czy jest cukier w kostkach?
A ekspedienka na to:
- Nie ma
- A jakieś inne bombonierki dla teściowej?

Student na egzaminie ma podać trzy cechy mleka matki. Zastanawia się i po chwili mówi:
*Jest ciepłe
*Jest zdrowe, naturalne
Hmmm nic nie przychodzi mu do głowy, ale po chwili wymyślił:
*Ma zajebiste opakowanie


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
natalia
Expert
<font color=blue><b>Expert</b>



Dołączył: 08 Gru 2005
Posty: 8539
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3

PostWysłany: Pon 10:48, 20 Mar 2006    Temat postu:

Kobieta wpada do ginekologa. - Panie doktorze proszę mi pomóc!
- W zasadzie jest już po godzinach mojej pracy, wiec proszę przyjść jutro.
- Ale, panie doktorze ja nie wytrzymam, proszę mi pomóc!
- A co się stało?
- No, wiec mrówka weszła mi tam gdzie nie powinna i chodzi, łaskocze mnie szczypie... no po prostu nie do wytrzymania! Proszę mi ja wyciągnąć!
- Wie pani, jest już po pracy, narzędzia niewysterylizowane, nie bardzo mogę pani pomóc...
- Ależ musi pan cos wymyślić... Błagam! Doktor po chwili namysłu:
- No jest sposób, ale musi się pani zgodzić, bo jest trochę
niekonwencjonalny...
- Zgadzam się na wszystko, byle by ja wyciągnąć!
- Pani się rozbierze i położy na leżance. Ja mam tu taki krem,
który nałożę sobie na czubek penisa, wsunę go, mrówka przyklei się do kremu i ja wyciągnę.
- Dobrze niech pan działa. Lekarz zrobił jak powiedział, nałożył krem, wsunął penisa i w tym momencie mówi:
- Wie pani, zmieniłem zdanie. Ja ją po prostu zatłukę.


Przychodzi facet do lekarza. Lekarz się pyta:
- Nazwisko?
- Sraczka
- Ooo ma pan bardzo rzadkie nazwisko.


Przychodzi Mietek do lekarza, rozpina rozporek, wyjmuje fiuta i kładzie go na biurku. Zdziwiony lekarz pyta:
- I co z nim nie tak? Czy jest za mały?
- Nie, nie jest za mały.
- Czy jest za duży?
- Nie, nie jest za duży.
- A może pana boli?
- Nie, nie boli mnie.
- To co z nim jest? - Fajny co???


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
natalia
Expert
<font color=blue><b>Expert</b>



Dołączył: 08 Gru 2005
Posty: 8539
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3

PostWysłany: Pon 7:31, 27 Mar 2006    Temat postu:

Przychodzi facet do baru, patrzy a tam blondynka płacze. Facet się pyta:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo wszyscy mówią, że blondynki są głupie!
Na to facet:
- Udowodnię ci, że tak nie jest.
No i woła: "brunetka chodź tu szybko!".
Gdy brunetka przyszła facet jej mówi:
- Idź, zobacz czy mnie nie ma w domu.
No i poszła, a blondynka się śmieje.
Facet się pyta:
- Dlaczego się śmiejesz?
- Bo ja bym zadzwoniła.


Trzy kobiety (ruda, brunetka i blondynka) idą przez pustynie. Nagle wybiega lew, ruda bierze garść piasku i rzuca mu w oczy, po czym zwierz ucieka. Po przejściu 200m przybiegły dwa lwy, więc brunetka i ruda wzięły garść piasku i rzuciły lwy po oczach. Gdy przeszły kolejne 200m z naprzeciwka zaczęło biec stado lwów. Brunetka i ruda zaczęły uciekać, a blondynka stała, brunetka i ruda pytają się blondynki:
- Czemu nie uciekasz idiotko?!
Na to blondynka:
- Przecież ja nie rzucałam.


Blondynka odchodzi od bankomatu i mówi do koleżanki:
-patrz , znowu wygrałam !!!


Co robią buty przed komputerem?
Blondynka weszła do internetu!


Leci blondynka samolotem, podchodzi do niej stuardessa i mówi:
- czy może się pani przesiąść, bo ma pani bilet drugiej klasy, a siedzi pani w pierwszej
- niegdzie się nie przesiądę, mam prawo tu siedzieć!
Czerwona stuardessa podchodzi do kapitana i mówi, że ma problem, bo jedna blond pasażerka nie chce się przesiąść do drugiej klasy. Na to kapitan:
- spokojnie, mam żonę blondynkę, dam sobie z nią rade
Kapitan podszedł do blondynki, szepną jej coś na ucho, ta spokojnie wzięła swoje rzeczy i się przesiadła. Zdziwiona stuardessa podchodzi do kapitana i pyta:
- jak pan to zrobił, że się tak spokojnie przesiadała?
- nic takiego, powiedziałem, że pierwsza klasa w tym samolocie nie leci do Nowego Yorku.


Podchodzą dwie blondynki do bankomatu i jedna z nich wyciąga kartę kredytową i wkłada. Nagle bankomat piszczy "PIPIPIPIPIPIPI". A druga blondynka mówi:
- Jak ja lubię dźwięk drukowanych pieniędzy.


-Dlaczego blondynka stawia chrzan na telewizorze ???
-Żeby mieć ostry obraz.


Okres przed świętami Bożego Narodzenia. Dwie blondi chodzą po lesie,
czegoś
szukają. Chodzą jeden, dwa dni, trzy dni, w końcu jedna mówi:
- Weźmiemy pierwszą lepszą choinkę, choćby była bez bombek!


Jedzie windą mężczyzna, zatrzymuje się na piętrze.
Wsiada blondynka. Pasażer pyta:
- na drugie ?
Ona na to: - Małgosia.


Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mówi:
- Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca, w które chłopcy wkładają ich członki?
Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu sama mówi:
- Tak córeczko, tak.
Na to blondynka:
- A czy przy porodzie nie powybija mi zębów?


Jak zatopić łódź podwodną pełną blondynek?Wystarczy zapukać, napewno otworzą


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
natalia
Expert
<font color=blue><b>Expert</b>



Dołączył: 08 Gru 2005
Posty: 8539
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3

PostWysłany: Pon 8:16, 27 Mar 2006    Temat postu:

Prawda o szefach na całym świecie

Szef ma zawsze racje.
Kiedy szef nie ma racji, patrz punkt pierwszy.
Szef nie śpi, szef odpoczywa.
Szef nie je, szef regeneruje siły.
Szef nie pije, szef degustuje.
Szef nie flirtuje, szef szkoli personel.
Kto przychodzi ze swoimi przekonaniami, wychodzi z przekonaniami szefa.
Kto ma przekonania szefa robi kariere.
Szanuj szefa swego, możesz mieć gorszego.
Szef nie wrzeszczy, szef dobitnie wyraża swe poglądy.
Szef nie drapie się w głowe, szef rozważa decyzje.
Szef nie zapomina, szef nie zaśmiecia pamięci zbędnymi informacjami.
Szef się nie myli, szef podejmuje ryzyko.
Szef się nie krzywi, szef usmiecha się bez entuzjazmu.
Szef nie jest tchórzem, szef postępuje roztropnie.
Szef nie jest nieukiem, szef przedkłada twórczą praktykę nad bezpłodną teorie.
Szef nie bierze łapówek, szef przyjmuje dowody wdzięczności.
Szef nie lubi plotek, szef uważnie wysłuchuje opinii pracowników.
Szef nie ględzi, szef dzieli się swoimi refleksjami.
Szef nie kłamie, szef jest dyplomatą.
Szef nie powoduje wypadków drogowych, szef ma kierowce.
Szef nie jest uparty, szef jest konsekwentny.
Szef brzydzi sie wazeliniarzami, szef premiuje pracowników lojalnych.
Szef nie toleruje świt, szef szanuje zgrane zespoly.
Szef nie zdradza swej żony, szef wyjeżdża na delegacje.
Szef sie nie spóźnia, szefa zatrzymują ważne sprawy.
Jesli chcesz żyć i pracować w spokoju, nie wyprzedzaj szefa w rozwoju.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Wyświetl posty z ostatnich:   
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum ...::SAMOTNI::... Strona Główna -> Humor Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Idź do strony 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Następny
Strona 1 z 7

 
Skocz do:  
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach



fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Digital Dementia © 2002 Christina Richards, phpBB 2 Version by phpBB2.de
Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
 
Regulamin