Kac i jego odmiany

natalia

Kac i jego odmiany
Kac jednogwiazdkowy *
Zero bólu. Nie czujesz się tak naprawdę chory. Funkcjonujesz stosunkowo sprawnie, tylko trochę cię suszy. Wypijasz pięć puszek coli, lecz nie zmienia to twojego samopoczucia. Z jakichś niezgłębionych przyczyn masz ochotę na hamburgera z frytkami.

Kac dwugwiazdkowy * *
Niby bez bólu, ale coś jest zdecydowanie nie w porządku. Wyglądasz co prawda nieźle, ale pod względem wydolności umysłowej osiągasz poziom biurowego zszywacza. Kawa, którą w siebie wlewasz, wzmaga jedynie niepokój w twoich jelitach (one nadal nie poradziły sobie z tymi ciasteczkami z kremem, po które powędrowałeś do sklepu nocnego o trzeciej nad ranem). W brzuchu rozpoczyna się rewolucja.

Kac trzygwiazdkowy * * *
Lekki ból głowy. Żołądek ma się gorzej niż kiepsko. Twoja produktywność w skali od 1 do 10 równa się 0. Kiedy przechodzi obok ciebie jakakolwiek kobieta, masz mdłości, bo zapach jej perfum przypomina ci te kolorowe koktajle, które wypiłeś w ramach zakładu z kumplami. Czułbyś się znacznie lepiej, gdybyś był w domu, leżał w łóżku i oglądał powtórki w TV. Wypiłeś cztery kubki kawy, dużą butelkę wody mineralnej, trzy sprite'y i colę - a ani razu nie sikałeś.

Kac czterogwiazdkowy * * * *
Życie jest do dupy. Łeb cię nawala. Nie możesz mówić szybko, bo grozi to niekontrolowanym pawiem. Szef napadł na ciebie za spóźnienie i nagadał ci, że śmierdzisz wódą. Starałeś się ładnie ubrać, ale to na nic, bo nie da się ukryć, że ogoliłeś twarz tylko z jednej strony. W przypadku kobiet - makijaż wygląda, jakbyś go nałożyła podczas jazdy kolejką górską w wesołym miasteczku. Oczy masz tak przekrwione, że trudno rozpoznać kolor tęczówek. Bolą cię nawet włosy. Zwieracz wykazuje znaczną nadpobudliwość - ma coś w rodzaju spazmów i biada każdemu, kto odważy się tuż po tobie skorzystać z tej samej kabiny.

Kac pięciogwiazdkowy * * * * *
W głowie bije ci drugie serce. Jego odgłos wkurza kolegę przy sąsiednim biurku. Z porów w twojej skórze wydobywają się opary wódki, od których kręci ci się w głowie. W kącikach ust masz zaschniętą pastę do zębów - ślad po nieudanej porannej próbie pozbycia się tego, co pozostawiła ci w nocy wróżka-śmierdziuszka. Twój organizm utracił zdolność wytwarzania śliny i krztusisz się własnym językiem. Nie masz najbledszego pojęcia, kim do diabła był ten obcy człowiek, którego rano znalazłeś nieprzytomnego w swoim łóżku. Każda próba skorzystania z toalety przypomina uruchomienie miotacza płomieni, ewentualnie węża strażackiego, z którego wydobywa się cuchnąca alkoholem ciecz. Słowo "umrzeć" brzmi w twoich uszach jak najpiękniejsza muzyka.

natalia

10 Przykazań pijaka

1.Nie będziesz miał drinków cudzych przede mną.
2.Nie będziesz lał alkoholu swego nadaremno.
3 .Pamiętaj, abyś dzień Święty oblał.
4.Pij zdrowie ojca swego i matki swojej.
5.Nie wylewaj.
6.Nie mieszaj.
7 .Nie spijaj.
8.Nie sprzedawaj fałszywego alkoholu bliźniemu swemu.
9 .Nie pożądaj drinka bliźniego swego.
10Ani żadnej polewki, która jego jest.

natalia

5 Przykazań Mądrego Mężczyzny
1.Zawsze udawaj, że bardzo uważnie słuchasz swojej kobiety.
2.Powiedz czasem coś miłego. Np. jedząc przesoloną zupę, podkreśl, jak wspaniale jest przyprawiona.
3.Zanim skłamiesz, zastanów się najpierw, czy sam uwierzyłbyś w taką bzdurę.
4Nigdy nie mów, że nie chcesz rozmawiać. Powiedz lepiej, że boli Cię głowa. Ona to zrozumie, bo ją głowa boli na okrągło.
5.Przytakuj. Mów jaka jest mądra i że się poprawisz. Nawet jeśli nic z tego nie wynika, będzie to ładnie wyglądało.

natalia

Dlaczego warto się upić?
- Przestałeś być abstynentem.
- Wczoraj wziąleś rozwód.
- Jutro bierzesz ślub.
- Wzrosło oprocentowanie zaciągniętego przez Ciebie kredytu.
- Żona wyjechała na urlop.
- Żona wraca z urlopu.
- Zabrali Ci prawo jazdy, mimo że byłeś trzeźwy jak świnia.
- Twoja kobieta w ogóle nie chce się z tobą kochać.
- Twoja kobieta chce się ciągle z tobą kochać.
- Dostałeś w pracy podwyźkę.
- Nie dostałeś podwyźki.
- Twoja kobieta rozbiła właśnie twój samochód i jest zadowolona, że nic się jej nie stało.
- Spotkałeś się ze starym kumplem.
- Twoim nowym szefem została kobieta.
-Teściowa zapowiedziała się z wizyta.
- Zapłaciłeś podatki.
- Polscy piłkarze przegrali kolejny mecz, tym razem z Wyspami Owczymi.
- Twoja żona Cię zdradza.
-Ty jeszcze nie zdradziłeś swojej żony.
- Życie jest paskudne, a jutro będzie jeszcze gorsze.

natalia

11 oznak, że czas już do domu:

- Musisz przytrzymywać się trawnika, żeby nie spaść z Ziemi.
- Komar, który cię ugryzł, nawalił się twoją krwią.
- Od pół godziny sedes bije cię w tył głowy.
- Kiedy ktoś ci mówi: nie powinieneś chyba tyle..., wchodzisz mu w słowo i kończysz: ...tańczyć?
- Zamknięcie jednego oka zdecydowanie wyostrza ci wzrok.
- Spadasz z podłogi.
- Kiedy wracasz z WC, wszyscy przy barze skandują twoje imię.
-Właśnie fundujesz następną kolejkę... Płacąc kuponami promocyjnymi z poprzednich.
-Zastanawiasz się, jakim cudem nigdy dotąd nie zauważyłe, że stara i bezzębna klozetowa jest tak piękną kobietą!
- Nie jesteś w stanie rozpoznać swojego partnera/ki, jeśli nie patrzysz przez dno kufla.
-Więcej czasu spędzasz leżąc na podłodze niż stojąc lub siedząc.

natalia

Poradnik dla początkujących skacowanych

1 Słysząc ptaki ćwierkające za oknem nabierasz przekonania, że właśnie takimi odgłosami wypełnione jest
piekło.
2 Starasz się być panem sytuacji. Pierwszy krok: rozkazujesz sufitowi i ścianom, aby natychmiast się zatrzymały.
3 Rzut oka w lustro wywołuje taką samą reakcję, jak przełknięcie szklanki świeżej farby olejnej.
4Prędzej wsadzisz sobie zatemperowany ołówek w ucho, niż wyjdziesz na słońce.
5 Czas do południa rezerwujesz na czułe tete-a-tete z toaletą.
6 Masz ochotę zabić kota bawiącego się kłębkiem wełny - za to, że złośliwie tańczy macarenę w podkutych bucikach.
7 Tradycyjny pacierz na kolanach zastępujesz wariantem wygodniejszym - w pozycji embrionalnej.
8 Przez cały dzień powtarzasz pod nosem: "nigdy więcej".
9 Za kasę ze sprzedaży butelek, które znalazłeś koło łóżka, mógłby kupić nowy rower.
10 Na słowa "cześć" i "dzień dobry" reagujesz spontanicznym "zamknij się!"

natalia

Złote myśli o piwie:
- Klarowne piwo i kolor słomkowy, to raj w gębie i humor dla głowy
- Kropulentna piwa beczułka jest lepsza niż leki w ampułkach
- Morda się śmieje gdy piwo się leje
-Piwo to rodaj nijaki, to napój pod szaszłyk i flaki
-Trzy szklanki piwa dziennie, to zdrowe serce i marzenia senne
- Gdy masz chwilę nieszczęśliwą poratuje ciebie piwo
- Łyk piwa za butelki lub beczki nie powoduje w głowie sieczki
- Gdy obniża ci się krzywa napij się dobrego piwa
- Niech się piwo leje z nieba bo humoru nam potrzeba
- Piwo to jest zycia blues, daje młodość oraz luz
- Piwo z Tobą, piwo wszędzie, nie porzuci, zawsze będzie
- Gdy gorąco łeb się kiwa, napij się dobrego piwa
- Jeśli chcesz bym z Tobą był, wiedz że piwo będę pił

natalia

OKREŚLENIA OSÓB TAKICH JAK TY )
żul
moczymorda
podklatkowiec
ochlajgęba
piwożłop
pijak
lotnik
fazownik
bełciarz
denat, dyktator
hafciarz

TO CO UWIELBIAMY PIĆ!!!

piwo, browar, browiec, złocisty napój, piwsko, sikacz złocisty, zupa chmielowa, sok chmielowy, paliwo, piewo, trunek szlachetny wódka, woda, woda ognista, rozgrzewacz, wódencja, siki żubra (żubrówka - określenie z okolic Białowieży), ćwiara, pół litra spirytus, spiryt, czyścioch, czysta woda, powalacz, podcinacz, spryskiwacz whiskey, łiskacz, whiskas, denaturat, dykta, trutka, mózgotrzep, dynks, tektura, denat, ściemniacz, oślepiacz, fiolecik, dyktatura tanie wino, winko, jabol, MTV (Młodzieżowe Tanie Vino), siara, kwas, wino marki wino, bimber, dopalacz, kojot

STAN W JAKIM JESTEŚMY PO PRZEDAWKOWANIU NASZEGO NAPOJU:

faza
odlot
stan nieważkożci
być najebanym
być narąbanym
zaliczyć zgona
odlecieć
śpiączka
być zalanym
stracić film
chodzić po ścianach
zakończyć seans, projekcję
żeglować

TO CO LUBIMY ROBIĆ NASTĘPNEGO DNIA LUB ZARAZ PO SPOŻYCIU NASZEGO NAPOJU:

wymiotować, rzygać, puścić pawia, hafta, zupkę, haftować, zobaczyć śniadanie/obiad/kolację poraz drugi, pokazać jadłospis/menu, żyć kolorowo, szeptać białemu bratu do ucha (wymiotować do sedesu), zrobić fontannę, wieloryba (wymiotować leżąc na wznak), straszyć/pozdrawiać chodnik, śpiewać mieć kaca, syndrom dnia poprzedniego, odwodnienie, wadliwa hydraulika
oddawanie moczu, lanie, szczanie, sikanie, siusiu, opróżnianie baniaka/zbiornika, odcedzanie ziemniaczków, podlewanie drzewek/krzaków/ścian/kwiatków/słupów, oblewanie interesu, nawadnianie, nawożenie, odpryskiwanie się, sikoć

SŁÓWKA KTÓRE WYDAJEMY PRZED I PO SPOŻYCIU NASZEGO TRUNKU:
Zdrówko!
Zdrowie wasze, w gardła nasze!
Co twoje, to i moje, a co moje, to nie ruszaj!
Pod stołem spotkajmy się dziś!
Do zobaczenia w toalecie!
Dziewanna? Będę rzygał!!!
Wypijem po szklanie i na rusztowanie!
Pijmy szybciej, bo się ściemnia!(zamroczenie alkoholem - CH3OH)
Łykniem bo odwykniem!
Chluśniem bo uśniem!
Ogóra, panowie!
Dobrze gada, dajcie mu kolejkę!
Pijmy, bo szkło przesiąka!
Piłeś - nie jedź, nie piłeś - wypij!
No to do dna, synu!
Siup w głupi dziób!
Wypijmy za następną kolejkę!
Poprawmy średnią krajową!
Zdrowie państwa młodych po raz pierwszy! (na ślubach, przytaczane wielokrotnie)
W imię Żubra, Magnata i Jana III Sobieskiego, amen!
Jaki z tego wniosek? Z wódką nie wygrasz, ty ją w morde, ona cie na ziemie -)

natalia

Jak jest po piwie?

Objaw: Piwo wyjątkowo blade i bez smaku.
Przyczyna: Szklanka jest pusta.
Działanie: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne.

Objaw: Ściana na przeciwko pokryła się światełkami.
Przyczyna: Leźysz na plecach.
Działanie: Trzymaj się baru.

Objaw: Usta pełne niedopałków
Przyczyna: Przewrócileś się na bar.
Działanie: Patrz wyżej.

Objaw: Piwo jest bez smaku, koszula z przodu mokra.
Przyczyna: Usta zamknięte lub piwo skierowane do nieodpowiedniej części twarzy.
Działanie: Wycofaj się do toalety i potrenuj przed lustrem.

Objaw: Stopy zimne i mokre.
Przyczyna: Szklanka trzymana pod nieodpowiednim kątem.
Działanie: Obróć szklankę tak, aby otwór był skierowany ku sufitowi.

Objaw: Stopy ciepłe i mokre.
Przyczyna: Wadliwa kontrola przeplywu.
Działanie: Stań obok najbliższego psa i upomnij właściciela.

Objaw: Podłoga rozmazana.
Przyczyna: Patrzysz przez dno pustej szklanki.
Działanie: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne piwo.

Objaw: Podłoga się rusza.
Przyczyna: Jesteś wynoszony.
Działanie: Upewnij się czy niosą cię do następnego baru.

Objaw: Nagle zrobiło się ciemno.
Przyczyna: Bar jest zamknięty.
Działanie: Ustal z barmanem swój adres.

Objaw: Taksówka pokrywa się kolorowymi wzorami.
Przyczyna: Konsumpcja piwa przekroczyła dopuszczalny limit.
Działanie: Zasloń usta.